As coisas não param de acontecer em um só segundo... o tempo não para de passar, enterrando embaixo de um monte de passado, os outros passados mais antigos... pobre daqueles que sentem saudades... o tempo todo se afastando daquilo que gostaria de estar próximo... se aproximando de novos passados, que invitavelmente serão soterrados com o passar constante do rolo triturador do presente, que é o tempo... o mundo de fato não foi feito para saudosistas...

ok,ok... o mundo anda me parecendo complexo demais para que eu possa formar uma opinião, ou uma dúvida para tematizar um novo post... tudo muito complicado ... "não sei o que dizer e nem o que pensar"... coisas estranhas, acontecem de forma estranha... to confuso com uma porrada de delas... desde dúvidas existênciais até as coisas mais simples... seria interessante se, assim como os computadores, tivessemos uma tecla de reset... "travou, aperta o reset"... depois é só passar o scan, que tá tudo limpo... é... acho que deve ser isso... to prescisando limpar meus arquivos temporários... deletar umas pastas... criar outras... um papel de parede bem animador, com um descanso de tela engraçadinho... seria interessante !!...

Estar sentado na porta do quarto, com catapora, em uma madrugada de domingo para segunda, acompanhado de uma Bohemia e ouvindo o CD do Cazuza... cena bonita não ? pois é... as vezes me pego assim... vivendo minha vida como se fosse um filme... assistindo a cada movimento, cada gesto e cada ato meu, em um enquadramento cinematográfico ... suspiros, a mão que passa pelos cabelos, a cabeça encostada na parede... garantindo aos espectadores, cenas dignas de provocar emoções... mas será que tem alguém assistindo ?? além de mim, acho que não... nem assisstindo e nem ouvindo a trilha sonora, que sempre soa perfeita na minha cabeça... na hora certa e em total sintonia com a cena apresentada... seria eu o único maluco que enxerga boa parte da vida dessa forma ??

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Um caminhar solitário na calçada, por entre folhas secas, com as mãos nos bolsos no casaco, em um dia nublado e frio... garoa que se reflete na luz do poste e cai fina no rosto... A ronda solitária do guarda noturno, quebrando o silêncio da noite com sua sirene... O barulho de passos no silêncio... Pessoas abrigadas em seus carros, indo e vindo de lugares diversos...  Os chiados e o cheiro de poeira em um disco de vinil... A luz da geladeira iluminado o olhar de quem a abre e parte da cozinha escura no meio da noite... O barulho da cerveja dentro de uma garrafa de 355ml, ao ser tomada... O deslocar das coisas em seu espaço físico... suspiros que resumem sentimentos mais diversos... um acorde de Sol batido em um violão de cordas de aço... Beatles... A sensação que uma música em inglês pode causar, mesmo sem se entender uma só palavra... pés descalços no chão gelado de cerâmica... fotos em preto e branco... a voz de Paul em Michelle... Coisas simples...

Às vezes tomamos socos que não mereciamos tomar... simplesmente se está parado, sem olhar para nada, sem pensar em nada... o pow ! ... triste né ?... injusto também... mas fazer oque ? coisas da vida !!... ou não ?? às vezes de nada adianta não errar... às vezes o erro alheio é você quem paga... como viver então ?? como guiar nossos atos ?? baseados em que ?? para que ser um sujeito legal ?? vale a pena ?? ... sabe, uma coisa que tenho notado é que nós (sujeitos bacanas) sempre saímos perdendo de alguma forma... seja por maldade, seja sem querer, sempre fodem com nossas vidas... e o pior, não sei se é com todo mundo, mas eu sempre entendo... ser compreensivo é uma merda... mas a vida é assim, imprevisível e quase sempre injusta... que poxa...

Tem gente que diz que tudo acontece no seu tempo certo... bom, acho que minha atual enfermidade contradiz completamente a isso... afinal, 21 anos lá é idade para que um sujeito tenha catapora ??? faça-me o favor né !!

Feridão prolongado, sol... e eu aqui com minha perebas que não param de coçar... hoje cheguei a 40º de febre... percebi que, provavelmento por conta dos remédios, perdi boa parte do meu paladar... não sinto gosto de mais nada... já não bastasse a falta de apetite, ainda tenho que comer coisas sem gosto !!...

"Tudo que acontece na vida tem um motivo"... gostaria muito de acreditar de fato nisso... entender do porque da forma que tudo ocorre... se não entender, ao menos ter certeza de que o que está acontecendo tem uma finalidade qualquer que seja... estou a procura de respostas... não é primeira vez que sinto essa necessidade de saber o porque... mas sempre acabo sossegando, achando que encontrei a resposta, até que ela se torna uma nova dúvida... Deus talvez seja a resposta... nunca fui religioso e sinceramente muitas vezes me questiono sobre a existência de um ser superior... mas seja o que for ou qual for a verdade, eu quero acreditar de fato em algo... algo me ajude a compreender melhor o que se passa no mundo ao meu redor... algo me ajude a ser uma pessoa melhor comigo mesmo... entender o mínimo que for necessário. Entender é o que eu preciso... estou a procura de respostas... de porques... e pretendo encontrar algo que me convensa, seja o que for ...

Chutar o chão, gritar alto e grosso que "isso é um absurdo"... impondo sua revolta a todos ao seu redor... bater na mesa com raiva e indgnação, olhar faiscante de quem está puto da vida... uma situação irreversível, da qual se nega a entender... é assim que eu queria agir às vezes... mas ao contrário disso, sempre acabo entendendo tudo, relevando a minha revolta e engolindo o sapo... acho que sou compreensivo demais às vezes e acabo me estrepando por isso... não que seja um defeito... é até bem digno esse ar justo de um sujeito que age com a razão, vendo sempre todos os lados da situação, sem colocar seu ponto de vista como absoluto e incontestavel... mas dignidade cansa... é pesada demais para se carregar o tempo todo... também queria berrar palavrões, gestícular com força para defender o meu ponto de vista (mesmo que errado), bater o pé e fazer com que o mundo conheça a minha ira !!! (ooooohhh) ... rs... às vezes entender é mais difícil do que se revoltar por não entender... às vezes ser sensato dói pra caralho... mais do que um murro na parede... só queria não compreender... não saber que as coisas são assim mesmo... que não adianta nada a revolta infundada... que nem tudo é como eu acredito ser certo...

Ao entrar novamente por aqueles corredores, senti um nó na garganta de saudade... tantas boas lembranças... é estranho deslizar as mãos pelos corrimões daquelas escadas... mão e corrimão se introsam como velhos amigos que são... cada pedacinho daquele lugar guarda uma lembrança... uma parte de mim. Passei ali os melhores anos da minha vida, onde fiz os melhores amigos que alguém poderia fazer... primeiras felicidades e frustrações amorosas... descoberta de um novo mundo... um mudo que serve como ponte entre a infância e a idade adulta... uma mundo mágico, com elementos aparentemente simples para os olhos de quem está de fora... calças cinzas rasgadas na na barra, all stars sujos, um banco grande de concreto, música em forma de energia estalando no ar, diferenças se tornando semelhanças, uma cabeça de um boneco de borracha, falta de grana, falta de responsabilidades, excesso de vontade, vontade de mudar o mundo, violões por todas as partes, camisetas pretas... mudanças constates, descoberta do mundo real ... lágrimas no final... saudades... saudades daquele mundo, saudades dos amigos e colegas... saudades daquele Eu...

Talvez José Arcadio Buendia, personagem de Cem Anos de Solidão, de Gabriel Garcia Márquez, estivesse certo... o tempo de fato não passa de repetição !!... seria engraçado se não fosse triste a forma como algums fatos estão sempre marcando presença... mudam os cenários, mudam os coadjuvantes... mas ali, no meio de tudo estou EU... estrelando o papel principal da história... as falas se repetem em ordens alternadas... as promessas são as mesmas... o final, sempre igual... nem tão dramático, sem graça... tudo se repete insessantemente... assim como um grito solto em um quarto vazio, assim como o pôr do sol... preso na repetição dos tempos eu me mantenho lúcido, tentando me provar o contrário... tentando me convencer de que é só coincidencia... tudo passa, sempre passa... mas não definitivamente... passa pra voltar de novo... com uma nova cara, com um novo nome, com um novo contexto, tudo passa para poder retornar...